22 juin 2007
Comment faire passer la pilule ?
Demandez à beaucoup d'hommes, ils vous diront ô combien une femme enceinte est magnifique.
Demandez à beaucoup d'hommes, ils vous diront ô combien leur petite amie prend la pilule.
La
contraception reste aujourd'hui un grand moyen d'émancipation pour la
femme, il faut l'avouer. Grâce à elle, nous pouvons choisir de mener
une vie amoureuse, sexuelle, épanouie, jouir (c'est le cas de le dire)
de tous les plaisirs et de toutes les tendresses sans avoir à se
soucier d'un utérus distendu neuf mois plus tard. Cependant, il faut
l'avouer, elle arrange bien les hommes, qui peuvent prendre son
pretexte pour se passer rapidement de préservatif, ou pour accuser
votre responsabilité lors d'une grossesse accidentelle. Heureusement,
cette dernière option n'étant valable qu'en certains cas extrêmes ou la
dernière intrigue des "Feux de l'Amour".
Si la contraception est
entrée dans les moeurs, elle reste néanmoins tabou. Qui songe à la
pression qui pèse sur les épaules des femmes ? 28 petits cachetons, à
prendre pendant 28 jours, si possible à la même heure, tous les jours.
28 petits cachetons, comme autant de mini vaccins contre les bébés
intempestifs. Et si on oublie ? Heureusement, il y a la pilule du
lendemain, à prendre dans les 72 heures. Tiens, encore un cachet.
DIEU
MERCI nous avons une semaine de répit ! Une semaine où nous arrêtons de
nous bourrer d'hormones ! Bien sûr, c'est sans compter sans la mauvaise
humeur de la semaine, hein. Pas besoin de vous faire un dessin. Quand
je pense que la pilule, c'est 30 euros tous les trois mois toute ta
vie, et qu'un mec, un jour, a osé me sortir que les capotes étaient
trop chères, j'ai eu comme un spasme. Ironic, isn't it.
Bien sûr,
si nous voulons nous passer de ces encombrants cachets, il nous reste
toujours sterilets, spermicides, diaphragmes et tant d'autres remparts
aux noms barbares. Bien sûr, au lieu de s'empiffrer d'hormines
quotidiennes, il est plus aisé de se mettre un engin de métal entre les
deux trompes, une cloque en plastique à l'entrée de l'utérus, se
badigeonner le vagin.
Je sens votre appétit coupé, là. Si la contraception est entrée dans les moeurs, elle reste néanmoins tabou.
Vous
ne trouverez aucun homme (hormis dans le cadre de la conception
volontaire d'enfant, bien sûr) qui incitera sa petite-amie, sa meuf, sa
copine, sa femme, son amour, à ne plus prendre la pilule. Forcément, la
capote ça ne serre qu'un temps (oh que je suis médisante), tout est
plus simple avec la contraception. Mais n'y a-t-il pas là une injustice
? On a créé, pour les hommes, un cachet pour bander. Pourquoi ne pas en
créer un pour stopper les tétards à starter ? La peur qu'ils ne
fonctionnent plus jamais ? Tiens, une préoccupation bien virile,
puisqu'on sait qu'une femme qui utilise un moyen de contraception peut
également perdre la chance de concevoir un jour. Les chercheurs
endocrinologues ne seraient-ils donc que des hommes (gros clin d'oeil
pas discret) ?
Suite à un oubli d'UN cachet de pilule sur 28,
pris 20 heures trop tard, j'ai dû aller chercher une pilule du
lendemain à la pharmacie. Je ne suis donc ni une dépravée qui
collectionne un homme par nuit (par peur de l'habitude), ni une femme
naïve bernée par un coureur de jupon (par peur de louper le grand
amour), ni une femme violée (par peur de la monotonie), ni une femme
inconsciente (par peur de vivre trop vieille). Quand je suis arrivée
dans la pharmacie, j'ai juste demandé "je voudrais un cachet de la
pilule du lendemain, s'il vous plaît". Et là, je me suis fait frapper
très violemment par cette arme violente qu'est le jugement. Dans les
yeux de la pharmacienne, j'ai vu les questions qui crevaient ses
pupilles. Poufiasse. Et j'en ai eu pour 7 euros, presque le prix d'une
plaquette d'un mois, ça fait cher l'oubli. Moins cher qu'un
avortement, néanmoins. Mais le prix moral ?
Et si la galanterie moderne, c'était payer le contraceptif de la femme de son coeur ?
Ccl : "Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non"." Woody Allen
Son : Parachute, Sean Lennon
17 juin 2007
Vacances j'oublie tout
Non, je ne m'envoie pas en l'air, mais ça ne me manque pas tant c'est bon, les vacances.
J'ai
appris que parler religion au sein d'un couple, ça peut mener à des
discussions virulentes, surtout quand Elle veut se marier à l'Eglise,
et lui ne supporte pas ça. D'ailleurs on a beaucoup parlé mariage, la
première union au sein du groupe ayant lieu dans presque un an tout
pile. Et puis l'horloge biologique, tout ça, tic tac. Trente ans, il
est temps de penser à tout ça, et aux enfants aussi. Ah mais oui,
qu'est-ce que ce sera quand ils auront des gosses ! Arrête de montrer
tes fesses comme ton père ! Tonton Eric est intenable, il laisse les
gosses faire ce qu'il veut. Bon les gosses, z'êtes trop jeunes pour le
moulon, passe ton bac d'abord !
Les passes ne dépassent plus le
GaMeuh, on baisse de régime, à croire que l'on devient vieux. Des
petits nouveaux absents, des petites nouvelles amoureuses.
Des
maillots de bain instables qui glissent dès qu'on saute, c'est pas
cool. Car si certains seins sont tous petits, d'autres ameutent du
monde au balcon. Les reins tous rouges, les seins tous bruns.
L'araignée a chaud, heureusement qu'un éventail parlant de l'enfer est
là pour rafraîchir l'ambiance torride. D'ailleurs, se faire mordiller
l'oreille, est-ce tromper ?
Au concours de toboggan, c'est Nanard
qui gagne. Mais en endurance, j'ai fais 1035 mètres en brasse coulée,
c'est moi qui gagne. Si le petit bonhomme vert va dans l'oreille, mon
nombril ne ressemble pas à un trou du cul, désolée Rico. Si Alex est
une princesse sauf dans la salle de bain, Aurel ronfle, Angel craint
les araignées, Diidine couine, Bru se sent vieux, Jess cherche un nom
de chat en C, Thomas fait très bien le rappeur, Damien monte une tente
en trois secondes, CgX imite très bien le flash, Nanard est le seul à
pouvoir se couvrir de Monoï sans brûler, Eric est le seul à gonfler
pendant la nuit. Et moi je fais la tortue.
De la nage, de la
mauresque, du resto, des photos, des chansons, des blagues pourrites,
du saké à la rose, des calinous sous les tentes, gilbert montagné à 3h
du matin, le serveur italien. Les 50 mètres de piscine, les deux
toboggans aquatiques, les algues, le soleil, la théologie, les notes
foireuses du bac et la jeunesse, qui perdure, qui dure, malgré la
trentaine qui pointe le bout de son nez. Comme un coup de vieux général
qui aurait frappé cette bande de potes qui se sont connus à la fleur de
l'âge. Depuis, ils ont fini leurs études, ils ont commencé à bosser,
ils sont tombés amoureux, certains ont cassés, certains sont
restés, puis ils ont vécu ensemble, ils ont même acheté une maison ensemble, ils parlent compte communs,
ils parlent éventuelle union, ils parlent salle de mariage et futurs
gosses. J'avoue qu'avec mes quelques années de moins, je ne me sens pas
autant en décalage, et moi aussi, ça me donne des envies de vies posées
et actives. Pas de soucis à me faire, d'après Nanard, j'suis prète à me
poser, c'est écrit sur ma tête. Utile les gourous. En attendant,
détendez-vous avec les nouveaux livres de Martine.
Sinon, les plus mieux meilleurs de la vie, c'est toujours là.
Si vous allez dans la catégorie photo, vous aurez même droit à nos
exploits dans la piscine et au resto. Par contre, pour les fesses
d'Eric, c'est censuré, désolée !
10 juin 2007
Je voulais juste...
... vous dégoûter :
Ceci est probablement le post le plus court de ma carrière.
PS : Oh oui allez-y insultez moi !
